Não é o filho que “desobedece demais”. É o pai ou mãe que ama mal. Essa é a mesagem urgente — e necessária — que este estudo recente publicado na Family Relations coloca sobre a mesa. Pais inseguros em seus relacionamentos românticos estão mais propensos a aplicar punições duras em seus filhos pequenos. Portanto, isso não é opinião, é ciência: se você tem medo de ser abandonado ou evita intimidade emocional, seu filho provavelmente sente isso… na pele.
Quando falamos em gritar, ameaçar ou até punir fisicamente uma criança pequena, não estamos tratando de autoridade, mas de descontrole emocional adulto. A raiz, segundo os pesquisadores, está na forma como os pais lidam com suas próprias emoções — principalmente nos vínculos afetivos. Assim, pais que vivem ansiosos por aprovação ou frios e distantes emocionalmente com seus parceiros reproduzem isso na relação com seus filhos. E quem paga o preço são as crianças, com sequelas emocionais que podem durar décadas.
O mais inquietante é que isso começa cedo: antes dos cinco anos. E enquanto muitos olham para o comportamento da criança ou para o estresse cotidiano como causa do problema, o estudo mostra que o buraco é mais embaixo — está no passado emocional não resolvido dos próprios pais. Ignorar isso é perpetuar uma geração inteira emocionalmente mutilada.
Quando o Estilo de Apego Parental Promove a Falta De Amor-Próprio e Vira Violência Velada
O estudo escancara dois padrões de apego problemáticos: o ansioso e o evitativo. O primeiro vive com medo do abandono e se agarra desesperadamente aos outros. O segundo se afasta para não correr o risco de se machucar. Ambos, quando se tornam pais, acabam aplicando uma disciplina dura — não por maldade, mas por incapacidade de compreender o mundo emocional da criança e, sobretudo, por duvidarem da própria capacidade como cuidadores.
Pais com apego ansioso têm dificuldade em entender o que o filho sente e, por isso, reagem com agressividade. Já os evitativos até tentam manter o controle, mas não se sentem competentes o bastante para guiar seus filhos sem recorrer à dureza. Em ambos os casos, a ausência de confiança interna e empatia cria um ciclo de reatividade, punição e culpa — que se disfarça de “educação”.
Mais chocante ainda é o fato de que esses comportamentos estão fortemente ligados ao que a ciência chama de “função reflexiva”: a habilidade de enxergar o mundo emocional do outro. Dessa forma, quando essa capacidade está prejudicada — e ela costuma estar em pessoas com apego inseguro —, o castigo se torna mais fácil do que a escuta. E a criança aprende cedo que o afeto pode doer.
A Dor Invisível De Quem É Punido Por Amor
O que esse estudo revela vai além do comportamento parental, pois ele mostra como traumas emocionais não curados se transmitem silenciosamente entre gerações. O pai ignorado emocionalmente pune os filhos quando se sente inseguro. Além disso, a mãe que aprendeu a agradar para evitar o abandono exige submissão emocional dos filhos. Esse é o legado invisível do apego mal resolvido.
A pesquisa, conduzida com 489 pais chineses, identificou que os padrões mais problemáticos — chamados de “medrosos” e “evasivos” — são os que mais recorrem à disciplina dura. Não porque não amam seus filhos, mas porque não sabem demonstrar esse amor de forma emocionalmente saudável. E a consequência disso é um aumento no risco de transtornos mentais nas crianças ao longo da vida.
Vale lembrar que esses efeitos não são “correções educativas”. Gritar, ameaçar ou punir fisicamente uma criança pequena não ensina limites — ensina medo. E o medo, como mostram décadas de pesquisa em neurociência, é um dos maiores sabotadores do desenvolvimento emocional saudável. A criança não aprende a se comportar: ela aprende a esconder quem é.
Intervir no Estilo de Apego Parental Antes Que Vire Cicatriz
A boa notícia é que há caminhos para romper esse ciclo. O estudo sugere intervenções específicas, como oficinas de parentalidade, que fortalecem duas capacidades-chave: a função reflexiva e a confiança parental. Traduzindo: ensinar o adulto a entender melhor o mundo emocional da criança e acreditar que é capaz de guiá-la com amor — e não com punição.
Pais emocionalmente inseguros podem aprender a reconhecer seus gatilhos, reformular seus medos e encontrar estratégias mais saudáveis para lidar com o caos inevitável da infância. Não se trata de perfeição, mas de consciência. A transformação começa quando o adulto para de projetar suas feridas no corpo e na mente da criança.
Ignorar essa urgência é negligência social. Intervir cedo, antes que esses padrões se consolidem, é uma ação de saúde pública. Estamos falando de impedir que o desamparo emocional vire sintoma clínico. De evitar que um grito hoje se transforme em uma crise de ansiedade amanhã. E de mostrar que educar não é corrigir: é acolher.
O Chamado Para Uma Nova Parentalidade
Este estudo é um grito abafado por trás de portas fechadas: relacionamentos afetivos mal resolvidos não afetam só os cônjuges — moldam, e muitas vezes ferem, as próximas gerações. A ideia de que “apanhei e sobrevivi” é uma falácia perigosa que mascara traumas mal elaborados. E perpetuar isso como “forma de amar” é um erro que custa caro à saúde mental infantil.
Pais precisam parar de olhar apenas para o comportamento das crianças e começar a olhar para dentro. Porque o problema, muitas vezes, não é o que a criança faz — é o que o adulto sente e não sabe como lidar. E enquanto isso não enfrentarmos isso, a disciplina continuará sendo mais um reflexo de inseguranças internas do que um gesto de orientação.
Chegou a hora de uma nova parentalidade: uma que reconhece a vulnerabilidade dos pais, mas não a transfere como fardo para os filhos. Que entende que o afeto precisa ser aprendido — e que isso é possível. A ciência já deu o alerta. A escolha agora é nossa: curar ou repetir.
